文：汪樂慧 諮商心理師
江翰，讓人又愛又恨的男人，
他那又近又遠的神祕特質勾住多少女人，
然而看似瀟灑，實則脆弱。
他有他的溫柔與善良，前提是不要靠他靠得太近。
第一季時，我就在想，這種男人能「戀」不能「愛」。
但大起大落、生離死別後，他或多或少成熟了。
第二季末，他對著Rose解釋戲。
但如同Rose所說：不管看不看得懂，反正戲都已經結束了
（白話：如同你我的感情，已經結束了，多說無益）
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相較江翰，敢愛敢恨的Rose媽媽才是真正的瀟灑。
在戀愛中能信任與給出空間，當決定放下時，也就放了。
她信任他人，能依賴，也能被依賴。
即便經歷前夫、蘇、江翰的背叛與關係破裂、子維的離開後，
依舊沒有失去對人的愛與信任。
她和光的小姐們，吵吵鬧鬧，也相互扶持，
和季、愛子關係的鬆動，
和成哥、寶寶的關係轉變，
也讓我們看到安全依附的美好特質，以及對人的信任與開放。
（當然也因為她的韌性與生命力）
Rose的人生或許很苦，但這些人與人間美好的情誼，亦是萬金難得。
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相較之下，
逃避依附者(江翰)不容易相信自己會長久被愛，
總覺得有一天對方會看穿他不值得，而後離開，
與其讓自己被遺棄、被決定，到不如將一切掌握在自己手中，
至少很有安全感。
如同嬰兒時被丟在孤兒院門口，
那股深藏骨髓中的懷疑是：
「連父母都拋棄我，我又該如何去相信你會愛我，這個我都不喜歡的自己，且不離不棄？
和你在一起越快樂，就越讓人害怕，
有一天你不愛了，那該有多痛。」
（如同江翰所說：渴望被愛，卻不知道怎麼去愛別人
或許離開才是我一直能住在你心理的方式）
我心中暗暗可惜，如果江翰與Rose在一起更久些，
也許他有機會慢慢鬆動他的信念(畢竟那年代沒諮商師，只好靠伴侶了)，
或許他有機會相信，他是值得被愛的，這份愛不會莫名走遠消失。
他不需要用著如此激烈的方式去讓對方記得自己。
如同他對蘇說的：「我本來就會記得妳。」
他也需要相信，他會被記得。
Q&A
Ｑ如果我愛上逃避依附者，我該怎麼辦？
Ａ->X 請逃避依附者改變？
這你可能會失望，因為通常他們不覺得自己需要改變。
引用他們的話：「我覺得我過的蠻好的。」（痛苦的、會來諮商的通常是他們的伴侶）
畢竟隔絕了，也就不會被影響，最多就是出洞穴時被伴侶唸有點煩。
如果因而分手，那正印證他們心中的腳本「別人是不可信的，我就是會被拋棄、我不適合談感情。」
（如同江翰說的，我就是有把一切都搞砸的能力）
A->O 我們需要從自己開始…
首先不要過度期待對方改變，而是需要好好停下來 #釐清自己的感受。
自己期待的關係樣貌。以及想像中的關係，和實際的落差。誠實的問自己能接受這樣的落差嗎？
願意為這段感情付出多少、退讓多少？以及能付出多久的時間？
五年、十年後的自己，會後悔如今的決定嗎？
可以接受自己難過時，對方可能不會安慰你嗎？
好一點可能是告訴你應該怎麼解決，差一點可能就直接說：這種小事有什麼好難過？你想太多了。
或是轉頭當作你的難過不存在的打電動。
第二步是，安頓好自己，給對方需要的空間
當我們可以理解逃避依附者，並且給出空間，讓他不需要逃跑，他比較能有餘裕去思考關係。（前提是他有改變的意願，以及夠高的覺察）
但這個給出空間，其實很考驗我們自我照顧的能力，特別如果你剛好是焦慮依附者。
畢竟脆弱時希望伴侶能照顧自己是人性常態，遺憾的是逃避依附者未必能辦到，所以我們會蠻需要在關係中照顧好自己。
如果有機會，我們再來談談逃避依附者可以怎麼做。
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